Wenn ein Baby geboren wird, dreht sich zu Beginn natürlich Vieles um das neue Familienmitglied – Mama und Papa sind anfangs sehr mit der Pflege befasst. Die Eltern dürfen dabei allerdings auch nicht die ältere Schwester oder den älteren Bruder vergessen. Denn auch sie haben gewisse Bedürfnisse, die gestillt werden müssen. Zeit und Zuwendung sind dabei ganz wichtige Faktoren.

Gerade, wenn die älteren Geschwister noch jünger sind und die Situation nicht so gut nachvollziehen können, hilft es, liebevoll zu erklären. Also zum Beispiel, warum Mama gerade nicht so viel Zeit hat und warum sie sich jetzt um das kleinere Kind kümmern muss. Man kann zum Beispiel auch Verwandte wie Oma und Opa, Tanten und Onkel oder Freunde fragen, ob sie etwas alleine mit dem älteren Geschwisterchen unternehmen, oder sich um das Baby kümmern können. So bekommt das große Kind „Exklusivzeit“ und fühlt sich nicht zurückgesetzt.

Auch in die Pflege des Babys kann man die Geschwister miteinbinden, allerdings nur sofern sie das auch möchten. Man kann sie etwa fragen, ob sie beim Wickeln, Baden oder Eincremen helfen möchten – dadurch fühlt sich das Kind gebraucht und die Bindung zum kleinen Geschwisterchen wird intensiver.

Stolz zeigt Livia es her, das Piratenschiff aus Legosteinen, das sie gemeinsam mit ihrer kleinen Schwester Veronika gebaut hat. Die beiden spielen ausgelassen mit den Piraten, die am Deck des Schiffes sitzen, zeigen die Stufen, die sie gebaut haben, und die Rutsche, die vom Schiff ins Wasser führt. Dann kuscheln sich in ihrem Stockbett für den Fotografen eng aneinander und halten stolz ihre Lieblingsstofftiere in die Kamera – Livia den Panda mit den großen Augen und Veronika den Löwen mit der dichten Mähne.

Als Veronika vor fünf Jahren geboren wurde, war die Schwesternliebe nicht von einem Tag auf den anderen da. Livia war damals knapp drei Jahre alt und musste sich erst daran gewöhnen, dass sie Mama Simone Axmann und Papa Gregor Novak nicht mehr für sich alleine hatte. Der Tagesablauf orientierte sich plötzlich nicht mehr nur am bisherigen Einzelkind – plötzlich war jemand da, der auch viel Aufmerksamkeit von den Eltern brauchte.

Schon vor Veronikas Geburt ging Simone Axmann mit Livia in einen Kurs, in dem die bald schon große Schwester alles über Babys lernte, wie man sie wickelte und versorgte. „Ich wollte meiner Tochter alles rund ums Baby näherbringen“, sagt Simone Axmann, „und habe Livia deshalb auch Bücher für ältere Geschwister vorgelesen. Dennoch war es nach der Geburt nicht leicht für sie, und es war auch Eifersucht im Spiel, weil Veronika natürlich viel Aufmerksamkeit benötigt hat.“

Die Eltern haben deshalb auch ganz bewusst Zeit für Livia eingeplant: Während einer sich um Veronika gekümmert hat, hat der andere mit der Älteren etwas unternommen. „Wir sind mit Livia oft auf den Spielplatz oder in den Zoo gegangen und wollten ihr dadurch ganz bewusst zeigen, dass sie nicht zurückgesetzt wird, nur weil die kleine Schwester jetzt da ist“, erinnert sich Papa Gregor Novak.

Die Gefühle von Livia kennen nur allzu viele Kinder, leben in Österreich doch knapp 300.000 Familien mit mehr als einem Kind unter 15 Jahren. Und für jedes, gleich, ob noch Kindergarten- oder schon Schulkind, ist es eine große Veränderung, wenn man plötzlich nicht mehr alleine ist. Der Abschied vom Leben als Einzelkind verläuft dabei nie gleich, ist von Kind zu Kind verschieden und auch stark vom Alter abhängig:

Manche Kinder freuen sich von Beginn an auf die Rolle als große Schwester und großer Bruder, andere brauchen erst, um sich daran zu gewöhnen, und lehnen das kleine Geschwisterchen anfangs ab, entwickeln mitunter sogar Aggressionen. Das Gefühl der Eifersucht spielt dabei immer eine Rolle, bei manchen mehr, bei anderen weniger. Kein Wunder, immerhin muss man nicht nur sein Leben, sondern auch die Aufmerksamkeit von Mama und Papa, den Großeltern und allen anderen Verwandten plötzlich teilen. Wenn dann anfangs Besuch kommt und sich in erster Linie alles um das Baby dreht, es Geschenke und Zuwendung bekommt, können sich die Älteren schnell zurückgesetzt fühlen – je kleiner die Kinder, desto stärker ist das Gefühl.

Mit ein Grund, weshalb Elisabeth Mack die Geschwisterschule ins Leben gerufen hat. Seit zehn Jahren veranstaltet die Sonderkindergartenpädagogin, Frühförderin bei und Inhaberin des Instituts für Frühpädagogik – die Kinderbetreuer, in Salzburg Vorbereitungskurse für ältere Geschwister.

Dort stehen sie im Mittelpunkt und werden auf die Geburt des neuen Geschwisterchens vorbereitet. Am ersten Tag lernt man alles über das Baby: wie es im Bauch der Mutter heranwächst, was eine Hebamme macht, wie eine Geburt abläuft. Die Kinder dürfen auch einen Kreißsaal besuchen und lernen spielerisch, wie sich Mama fühlt, wenn sie ein Baby im Bauch hat. Die Trainerin bindet ihnen dann Stofftiere um. „Wie fühlst du dich damit?“, fragt Elisabeth Mach die Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren – um ihnen zu vermitteln, dass es für die Mütter auch beschwerlich sein kann, schwanger zu sein. Am zweiten Tag lernen die Kinder, wie man Babys füttert, badet und wickelt.

Das Highlight: der Besuch auf der Neugeborenenstation des Diakonissen Krankenhauses Salzburg. „All diese Übungen“, sagt Elisabeth Mack, „dienen dazu, dass die Kinder ein besseres Verständnis für die Aufgaben ihrer Eltern und für das neue Geschwisterchen bekommen. Je mehr man sie einbindet, desto mehr verstehen sie auch gewisse Dinge. Etwa, warum Mama sich nicht um sie kümmern kann, wenn sie gerade die kleine Schwester oder den kleinen Bruder stillen muss.“

Auch Judith Kreuzeder hat mit ihrem drei Jahre alten Sohn Eliah einen der Kurse der Geschwisterschule besucht. Mittlerweile ist die kleine Hannah auf der Welt, vier Monate alt, und das Familienleben hat sich auf die neue Situation eingestellt. Anfangs ist es Eliah jedoch schwergefallen, zu akzeptieren, dass er nicht mehr alleine Mamas und Papas Liebling ist.

Für die Mutter keine leichte Situation: „Eliah ist eigentlich ein ruhiges Kind. Doch kurz nachdem wir mit Hannah nach Hause gekommen sind, hat er richtige Wutanfälle bekommen und wollte auf Hannah draufspringen. Ich musste in dieser Zeit sehr auf sie aufpassen.“ Doch die Eifersuchtsattacken besserten sich von Woche zu Woche – und mittlerweile ist Eliah ein besonders stolzer großer Bruder, der gern mit seiner Schwester kuschelt und mit ihr redet.

Dass Eifersucht ein durchaus normales Gefühl ist, bestätigt auch Kinderexpertin Elisabeth Mack. Sie sagt, dass man eines nie tun darf: auf die Erstgeborenen zu vergessen und den Fokus nur auf das Baby zu legen, etwa indem Besucher nur ihm Geschenke mitbringen und sich nicht mehr um das ältere Geschwisterchen kümmern.

Klassische Signale für Eifersucht:

• wenn das Kind sich zurückzieht,
• kleinere Kinder wieder Babysprache verwenden.

Abhilfe kann man laut der Expertin nur schaffen, wenn man auf seine Kinder eingeht. „Das gelingt“, so Elisabeth Mack, „mit den drei Z: Zeit, Zärtlichkeit und Zuwendung. Wenn ein Baby da ist, bleibt für die Betreuung des erstgeborenen Kindes weniger Zeit übrig. Man kann etwa Verwandte und Freunde fragen, ob sie mit dem Kind etwas unternehmen können. Auch viel körperliche Zuwendung sowie fixe Rituale können helfen.“

Noch ganz neu ist die Rolle des großen Bruders für Maximilian Rosmann aus Wiener Neustadt. Vorsichtig, aber auch sehr stolz trägt der Achtjährige seinen Bruder Raphael durchs Kinderzimmer. Liebevoll legt er dann das Baby ins Bettchen auf den kuscheligen blauen Barbapapa und streicht ihm sanft über den Kopf. Seit acht Wochen ist Raphael nun auf der Welt – und die Rolle des großen Bruders ist für Maximilian noch ungewohnt, wenngleich er mit großer Freude davon erzählt, wie er seinen Bruder zum ersten Mal im Spital gesehen hat und er seiner Mama Carolin daheim hilft.

„Wir haben ihn“, erzählen Carolin und Nikolaus Rosmann, „sehr intensiv eingebunden. Man muss einem Kind auch etwas zutrauen, etwa dass Maximilian Raphael herumtragen darf. Aber natürlich haben wir als Eltern die Verantwortung.“ Damit Maximilian auch viel Extrazeit mit seinen Eltern genießen kann, geht Papa Nikolaus mit ihm oft gemeinsam Tennisspielen.

Carolin Rosmann betont auch, wie wichtig extra Kuschelzeit ist: „Unter der Woche lege ich mich mit den beiden hin und lese Maximilian vor, Raphael schläft meist gleich mit ein. Freitag und Samstag wird Raphael zuerst hingelegt. Dann nehme ich mir Zeit für meinen älteren Sohn und lese ihm vor. Wir genießen diese Abende sehr.“
Maximilian hat schon große Pläne mit seinem kleinen Bruder: „Ich möchte mit ihm viel spielen, wenn er älter ist. Wie man Tennis spielt, mag ich ihm auch beibringen, dann können wir ein Doppel gegen Papa spielen.“ Doch bis das so weit ist, wird der kleine Raphael noch ein wenig wachsen müssen – und sein großer Bruder Maximilian wird ihm bis dahin ganz viel beibringen können.

Der Hang zum Lautwerden ist sowohl bei Erwachsenen als auch bei Kindern individuell verschieden. Es gibt einfach von Natur aus stillere oder temperamentvollere Menschen. Das Angeborene entwickelt sich dann natürlich im Zusammenspiel mit seinen Lernerfahrungen weiter.

Im Erwachsenenalter haben wir hoffentlich einen guten Umgang mit unseren Gefühlen gelernt und müssen nicht explodieren. Damit unsere Kinder das auch lernen, brauchen sie auf jeden Fall aufmerksame, feinfühlige und kluge Unterstützung. Kleine Kinder können ihren Zorn nur durch Schreien, Kämpfen und Weinen ausdrücken, weil sie noch nicht sagen können, was sie bewegt. Das lernen sie erst allmählich.

Zorn gehört natürlich zu unserer biologischen Grundausstattung. Zorn will uns etwas Wichtiges zeigen, macht stark. Er hilft, uns selbst und andere zu schützen, Grenzen zu verteidigen oder gibt Kraft, Hindernisse auf dem Weg zu einem Ziel zu überwinden. Und damit ist er ein wichtiges Signal für uns selbst und für die Menschen um uns herum.

Dieses Gefühl zu unterdrücken, kann krank machen, es unkontrolliert explodieren zu lassen, fügt jedoch uns oder anderen Menschen Schaden zu.

Manchmal braucht es einen energischen Ton, damit das Kind merkt: „Jetzt ist es ernst“. In einer vertrauensvollen Eltern-Kind- Beziehung wird das keine schädlichen Folgen haben. Kinder schätzen starke Eltern, die sie aus belastenden Situationen und Gefühlen heraus begleiten, die also gut führen können. Anders ist es, wenn das Kind wiederholt gekränkt, erniedrigt,
ignoriert oder eingeschüchtert wird. Bei einem solchen Umgang wird die verletzliche Kinderseele mit Sicherheit darunter leiden.

Im Idealfall lernen wir Erwachsenen mit und von den Kindern, wie wir am besten mit ihnen umgehen. Viele Eltern wenden sich an mich, wenn sie merken, dass sie wiederholt an die eigenen Grenzen stoßen. Wenn sie trotz bester Vorsätze nicht anders können, als ihre Kinder anzuschreien oder ihnen mit Liebesentzug zu drohen. Und oft selbst darunter leiden. Ausrasten ist meistens „nur“ ein Zeichen der Hilflosigkeit. Soweit muss es nicht kommen, man kann Hilfe finden.

Eltern sollten sich unbedingt externe Unterstützung suchen, wenn sie merken, dass in Konfliktsituationen die Schwelle zur Gewalt näher rückt. Manchmal ist der Besuch einer Beratungsstelle ein nächster geeigneter Schritt.

Die Wiener Psychologin Simone Fröch weiß um die Anlage in uns Menschen jeden Alters, auf manche Situationen mit Zorn zu reagieren.

Bei Kindern ist das Schreien und Lautwerden eine angeborene Eigenschaft, die ihnen hilft, auf sich aufmerksam zu machen, wenn sie nicht sprechen können. Mit dem Älterwerden sollte es ihnen gelingen, andere Ausdrucksformen zu finden.

„Wir Erwachsenen können ihnen dabei helfen, indem wir ihnen zuhören und Worte für das finden, was sie in den jeweiligen Konflikt bringt,“ erklärt dazu Simone Fröch. Und sie kennt die stressigen Situationen mit Kindern, die Erwachsene an den Rand ihrer Gefasstheit bringen: „Wenn die kleine Judith ihre Schuhe nach der fünften Aufforderung noch immer nicht an hat, kann der Geduldsfaden schon zum Zerreißen gespannt sein. Papa hat es eilig, weiß sich keinen Rat mehr und möchte explodieren. Tief durchatmen, sich die eigene Hilflosigkeit eingestehen und der Tochter das auch sagen, kann ein erster Schritt dafür sein, um sich selbst und die Situation zu beruhigen.“

Dazu rät auch Sheila McCraith. Sie beschreibt, wie sie auch ihren Kindern von ihrer Herausforderung erzählt und von deren Reaktion. Als sie ihren Jüngsten fragt, was es für ihn bedeutet, dass Mama nun nicht mehr schreien und stattdessen ruhiger reagieren will, antwortet dieser: „Ich darf auch nicht schreien. Aber in der Nase popeln darf ich.“

Humor und Ablenkung sind immer wieder auch Strategien, um eine schwierige Situation aufzulösen. Ihr Buch hat Sheila McCraith in 30 Kapitel – wenn gewünscht, für 30 Tage des Lesens – gegliedert. In diesen Einträgen beschreibt sie jeweils Erfahrung aus ihrem Alltag, beschreibt daraus gezogene Schlüsse, gibt Vorschläge für konkrete Maßnahmen und noch konkretere Tipps. Die 30 Kapitel hat sie in die Bereiche „Umgewöhnungszeit“, „Achtsam werden“, „Mit den Triggern umgehen lernen“ oder auch „Halten sie durch“ gegliedert.

Dass Eltern mal laut werden, muss dabei nicht zwangsläufig zu Problemen oder Schäden führen. Simone Fröch erläutert das in einem Beispiel: „Der Papa von Judith kann irgendwann dann doch ausrasten und laut schreien: ,Ich kann das nicht mehr aushalten! Komm jetzt sofort her!‘. Oder er kann schimpfen: „Du bist das blödeste Kind auf der Welt. Wenn du nicht sofort kommst, bist du schuld, wenn ich den Job verliere! Du zerstörst mein Leben!“ Das jedoch ist Abwerten, Drohen und Beschuldigen. Und das ist psychische Gewalt: „Das ist dann unabhängig davon, ob laut oder leise, dafür genügt schon ein entsprechender Blick oder eine verächtliche Geste.“

Es gibt also einen Unterschied sowohl in der Lautstärke und den Worten, als auch in dem, was ausgedrückt wird. Simone Fröch weiter; „Wenn der Grund für das elterliche Ausrasten eine Situation mit dem Kind ist, dann merkt das Kind jetzt: ‚Hoppla, jetzt reicht’s‘.“ Dabei zu beachtende Gefahren können sein: dass das Kind sich darüber erschreckt und Angst vor den Eltern kriegt, dass es lernt, Konflikte mit Gewalt zu lösen, oder auch, dass es eigene Bedürfnisse nicht mehr zeigt, damit niemand böse wird. Sie weist weiter darauf hin, dass es für Kinder kein gutes Beispiel ist, wenn sich die Fehler wiederholen. Doch diese verzeihen vieles, sobald sie sehen, dass man daraus gelernt hat und Fehler seltener werden.

Sheila McCraith arbeitet in ihrem Buch unter anderem mit dem Bild von orangefarbenen Nashörnern – diese sind als Tiere sehr sanftmütig, können aber grob werden, wenn sie sich angegriffen fühlen. Sie will anders sein. Sie schließt ihr Buch mit praktischen Tipps für den Alltag und Alternativen zum Schreien und zeigt knackig, wie man bei sehr häufigen und bekannten Triggern anders reagieren kann. Simone Fröch meint abschließend: „Es gibt immer mehrere Wege, auch wenn man manchmal länger danach Ausschau halten muss und manchmal dazu ein zweites Augenpaar braucht.“

Ein paar Alternativen zum Schreien und Tipps zum Ruhe bewahren haben wir noch, damit man seinem Kind auch in schwierigen Situationen ruhig und liebevoll begegnen kann:

• Zählen: Kurz innehalten und rückwärts zählen von 5, 10 oder auch 20, wenn man ganz aufgebracht ist. Das hilft wunderbar, um sich zu besinnen.
• Neue Perspektive einnehmen: Wenn man dann ein wenig ruhiger ist, hilft es darüber nachzudenken, ob es wirklich so schlimm ist. Manchmal hilft der Perspektivenwechsel zu sehen, wie schön so „verrückte“ Dinge sein können.
• Rausgehen: Wenn auch das nicht hilft, dann kurz aus der Situation gehen und wieder zu sich kommen bzw. Energie tanken.
• Auf seine Ressourcen achten: Das ist nicht unbedingt ein Tipp für eine Akutsituation, aber ein wichtiger Aspekt, um gar nicht so leicht auf 180 zu kommen. Eltern müssen auf ihr Ressourcen achten und schauen, wie sie im Alltag Zeit für sich finden können. Vielleicht sind es 10 Minuten Meditation in der Früh, ein Kaffee am Nachmittag oder ein paar Waffeln.
• Entschuldigen: An manchen Tagen ist einem alles zu viel. Ob es nun eine kurze Nacht war, Stress auf der Arbeit oder eine schlechte Nachricht, die einen aus der Bahn geworfen hat. An solchen Tagen reagiert jeder empfindlicher und der Geduldsfaden reißt schneller. Hat man also überreagiert, dann hilft eines: Sich entschuldigen und dem Kind erklären, was los ist.
• Singen: Ja, das hilft wirklich! Durch das Singen kann die aufgestaute Energie raus – und wahrscheinlich ist es in der Situation so unpassend, dass alle zu lachen beginnen. Wunderbar!

Jeser Juul sagt in seinem Buch „4 Werte, die Kinder ein Leben lang tragen“ dazu:

„Wenn Eltern frustriert über die Beziehung zu ihren Kindern sind, ist das jedoch niemals die Schuld der Kinder. Vielmehr stehen Sie in der Verantwortung, Ihren eigenen Beitrag zur Gesamtsituation zu ändern. Wenn wir dem Kind die Schuld geben, kränken wir seine persönliche Integrität und reduzieren seine Lebenstauglichkeit.“

Mehr dazu: Kinder anschreien – ein Zeichen von Hilflosigkeit

Haben Sie noch Tipps für andere Eltern, was in schwierigen Situationen hilft? Hinterlassen Sie einen Kommentar!

Sonntagnachmittag: Draußen ist es kalt und ungemütlich, also wird das neue Brettspiel ausgepackt, das das Christkind unter den Baum gelegt hat. Erst ist der Spaß groß, doch als klar wird, dass der Jüngste zu verlieren droht, kippt die Stimmung. Und tatsächlich, als ihn der nächste Wurf aus dem Spiel katapultiert, fliegen auch schon das Spielbrett und alle Steine in hohem Bogen durch die Luft. „Ich hasse dieses blöde Spiel, und mit euch will ich sowieso niiiie wieder spielen“, tönt es noch, dann folgt ein Tränenausbruch.

So weit, so bekannt. Denn verlieren ist gerade für kleine Kinder etwas Furchtbares, rüttelt es doch gewaltig an ihrem Selbstbewusstsein. Und dennoch sind Spiele die perfekte Möglichkeit, zu lernen, dass Scheitern im Leben dazu gehört.

Denn verlieren bedeutet nicht nur, beim „Mensch ärgere Dich nicht“ rauszufliegen, sondern auch beim Tennis geschlagen zu werden, in der Schule beim Vorrechnen an der Tafel zu versagen oder plötzlich von den besten Freundinnen  wie Luft behandelt zu werden.

Um mit all diesen Situationen umgehen zu lernen, ist Spielen das beste Training – wenn man gewisse Dinge berücksichtigt. „Wichtig ist vor allem die Wahl des richtigen Spiels“, weiß Lippert. „Anfangs eignen sich besonders solche, bei denen es keinen einsamen Verlierer gibt.“ Der Klassiker dafür auf dem Spielemarkt ist „Obstgarten“, bei dem alle Mitspieler gemeinsam gegen den Raben vorgehen.

Mit solchen sogenannten kooperativen Spielen, bei denen man also gemeinsam oder in Teams agiert, steht keiner ganz alleine als Looser da. Man kann aber auch Lieblingsspiele einfach adaptieren und in kleinen Teams spielen, egal, ob das „Uno“ oder „Rummikub“ ist. Denn zu zweit oder dritt verliert es sich nun mal viel leichter.

Auch auf altersgerechte Auswahl sollte man achten, damit der Ablauf nicht zu abstrakt und die Regeln zu kompliziert sind. „Kinder dürfen nicht überfordert werden, damit sie auch wirklich Spaß an der Sache haben“, so die Expertin. Das Spiel der Wahl sollte anfangs eher kurz sein, damit sich auch kleinere Kinder durchgehend konzentrieren können.

Außerdem kann das Spielmaterial reduziert werden – so gibt es beispielsweise bei Memory anfangs nur zehn Paare –, und auch bestehende Regel können abgewandelt und vereinfacht werden. Lippert: „Jedes Kind muss eine reelle Chance haben, das Spiel aus eigener Kraft gewinnen zu können.“ Dazu gehört auch vorab eine gute Erklärung über den genauen Ablauf und das Ziel des Spiels. Auch mögliche Strategien können besprochen werden, und natürlich ist es wichtig, schon vorneweg zu erklären, dass manchmal auch die beste Planung nichts nützt, wenn es um das Würfelglück geht.

Kommt der Wutanfall dennoch, sollen die kleinen Verlierer ihre Gefühle ruhig ausleben können.

„Man darf wütend, enttäuscht und traurig sein“, meint Veronika Lippert. „Eltern sollten dann ihrem Kind vermitteln, dass sie seine Gefühle sehen und verstehen und dass man gemeinsam einen Weg finden wird, mit diesen Emotionen umzugehen.“ Vielleicht hilft es ja, das Spiel kurz zu unterbrechen und eventuell auf ein „Wut-Kissen“ einzuschlagen, bevor das Spielebrett zu Schaden kommt.

Besonders bei kleineren Kindern, die noch in der „magischen Phase“ sind (ca. 3 bis 5 Jahre), hilft es auch, eine Teilschuld der „verhexten“ Spielfigur oder dem Würfel zu geben.

Die von vielen Eltern recht gern benützte Strategie des „Gewinnenlassen“ befürwortet die Pädagogin weniger. „Natürlich ist die Versuchung da, aber wichtiger ist es, die richtigen Rahmenbedingungen für das gemeinsame Spiel zu schaffen und während dieser Zeit voll und ganz beim Kind zu sein.“ Auch die Vorbildwirkung der Eltern spielt eine Rolle, so die Expertin. „Eltern sollten zeigen, dass Verlieren nun mal zum Spiel dazu gehört und dass es vor allem wichtig ist, Zeit miteinander zu verbringen.“

Entscheidend dafür, wie gut oder schlecht jemand verlieren kann, ist allerdings etwas Grundsätzliches – nämlich das Selbstwertgefühl des Kindes.

Lippert: „Je selbstbewusster ein Kind ist und je mehr Selbstwertgefühl es hat, desto leichter lernt es, mit Niederlagen umzugehen.“

Will man dieses Selbstwertgefühl stärken, sind ehrliche Anerkennung und Lob besonders wichtig.

„Egal, ob das Kind bei einer Wiederholung ein Plus gemacht oder ganz von selbst den  Müll runtergetragen hat, kann man ihm sagen, dass man es wertschätzt bzw. stolz ist“, so die Pädagogin. Wichtig sei es, dieses Lob auch vor Dritten – etwa dem Partner am Abend – zu wiederholen. Außerdem sollte man seinen Kindern schon von klein an mitgeben, dass man an sie glaubt, dass sie etwas schaffen können und dass man sie auch lieb hat, wenn ihnen etwas nicht gelingt.

Und dieses Nichtgelingen wird Kindern gewiss häufiger widerfahren. Beim Gesellschaftsspiel ebenso wie in der Schule oder beim Sport.

Gerade im Volksschulalter eignet sich fast alles zum Wettbewerb, ständig wird die eigene Leistung mit jener der anderen verglichen. Egal, ob es darum geht, wer als Erster vom Bus beim Schultor ist, wer schneller die Treppen im Schulhaus hinunterläuft oder in der Pause zuerst angezogen und am Schulhof ist.

„In solchen Situationen ist die Kommunikation mit Kindern essenziell“, so Lippert. „Man muss ihnen klar machen, dass einmal der eine und dann wieder ein anderer gewinnt. Dass es daran liegen kann, wie man geschlafen hat oder wer eine grüne und wer eine rote Ampel hatte.“

Erschwerend kommt hinzu, dass dieses Konkurrenzdenken von vielen Lehrern oder Eltern noch geschürt wird. So werden Fehler gezählt, Punkte vergeben und Rechenkönige gekürt.

Ähnlich beim Sport: Da entscheidet eine Zehntelsekunde beim Sprint, ein Zentimeter beim Sprung und jeder Netzball beim Tennis über Sieg und Niederlage.

„Bei Sportarten, in denen die Einzelleistung zählt, ist es noch schwieriger, zu verlieren“, bestätigt Veronika Lippert. „Bei Teamsportarten kann hingegen nur ein ganzes Team gewinnen oder verlieren.“

Was beim sportlichen Unterliegen hilft, ist letztendlich das Gleiche, was auch beim schlechten Test in der Schule oder beim Ausscheiden beim „Mensch ärgere Dich nicht“ nützt: Zu akzeptieren, dass man verloren hat, und festzustellen, was dazu geführt hat.

Lippert: „Die Kinder fertig zu machen, hat überhaupt keinen Sinn! Man kann analysieren, anschließend überlegen, was man anders machen kann, und dann gehört die Sache abgehakt und in die Zukunft geschaut. Nur so können wir Kindern zeigen, wie man loslässt, mit Fehlern und Versagen umgeht und sie letztendlich stärken.“

Ein lustiges und spannendes Gesellschaftsspiel zu finden, das nicht darauf ausgelegt ist, dass einer die anderen besiegt, ist gar nicht so einfach. Doch gerade für kleinere Kinder sind diese Spielvarianten, in denen Teams gemeinsam agieren, ein toller Einstieg in die Spielewelt.

• Gemeinsam gegen den Raben. Das bekannteste kooperative Spiel ist wohl „Obstgarten“ von Haba, das weltweit über eine Million Mal verkauft wurde. In diesem Spiel für Kinder ab 3 Jahren geht es darum, Bäume, die voll reifer und leckerer Kirschen, Äpfel, Birnen und Pflaumen sind, abzuernten, bevor der freche Rabe zuschlägt und alles auffrisst.
• Keine Chance für freche Monster. Gemeinsame Monster-Jagd ist das Ziel der „Monster-Falle“ von Kosmos. Diese treiben nämlich in Oma Friedas Villa allerlei Schabernack. Doch Oma Frieda würde sich sehr erschrecken, wenn sie auf die Monster trifft, also müssen diese frechen Kerle so schnell wie möglich durch die Villa geschoben und in die Monsterfalle geschubst werden, bevor die alte Dame nach Hause kommt. Das Team, das geschickt ist und sichgut miteinander abspricht, fängt die meisten Monster und wird zum „Spitzen-Monster-Fänger-Team“ gekürt. Ab 6 Jahren.
• Jagd nach Leckereien. In „Mmm!“ von Pegasus sind die Spieler hungrige Mäuschen, die endlich ein gemütliches Haus mit vollen Vorratskammern gefunden haben. Dann kreuzt jedoch der Hauseigentümer – eine fiese Katze – auf. Nun gilt es, gemeinsam die Leckereien zu klauen, ehe man den Katzentatzen in die Fänge geht. Doch wenn die Spieler zu forsch oder zu zaghaft sind, kommt ihnen der Haustiger bald auf die Schliche. Ab 5 Jahren, plus beiliegender Variante für Kinder ab 7.
• Hamstern für den Winter. Völlig unbekümmert spielen die kleinen Nager in ihrem Bau und verpassen fast den Jahreszeitenwechsel. Also begeben sich die Tiere in „Hamsterbande“ von Haba gemeinschaftlich auf die Suche nach Essbarem und lagern es in ihrer Vorratskammer ein. Doch sie müssen flink sein. Denn sollte das letzte Blatt vom Baum herunterfallen, bevor alle Vorräte gehamstert sind, müssen die kleinen Nager ein wenig Diät halten und verlieren das  Spiel. Ab 4 Jahren.
• Hilfe für die Kullerhexe. Die Hexe hat ihre magischen Gegenstände überall im Zauberwald verstreut. Die Spieler müssen ihr nun helfen, diese wieder zu finden und werden dafür mit Beeren belohnt. Gespielt wird bei „Kullerhexe“ (Drei Magier Spiele) in immer wieder wechselnden Zweierteams. Gemeinsam versucht man, durch Drücken von Steckern die Kullerhexe zu den gesuchten Gegenständen im Wald zu lenken. Das ist gar nicht so einfach, erfordert Geschicklichkeit sowie Absprachen und das Sich-Einstellen auf sein Gegenüber. Ab 6 Jahren.